Findi neurótico na praia!!!
Com direito a momento "Máximas do velho Chuck Norris!"
- Sabe porque é dificil pegar sal no peixe?
- Não
- Por causa da pele dele, se não fosse ela os peixes seriam muito salgados
...
"- O bacalhau é tipo um charque só que de peixe!"
Ninguém contraria Chuck Norris!
Mamãe dando um trato no peixito!
" Cozinha pra caralho!!!!"
" Concurso de salto idiota com cara de retardado"
Namorada e priminha!
João Antônio acordou assutado, pois não estava acostumado a ter como dispertador fogos de artificio, pegou o onibus e foi para o trabalho, saiu do elevador e cruzou com os colegas de trabalho que exibiam orgulhosos gravatas com o simbolo do internacional, time que acabara de ganhar o Campeonato Mundial de Futebol. Abriu o e-mail e chegaram uns 100 mails chingando todos os Gremistas que duvidavam do inter, alguns agressivos, outros mais ameaçadores com textos como "comam merda seus gremistas filha da puta", abriu o msn, 80 contatos chingando gremistas e louvando a vitória do inter.
e assim a manha seguiu até a hora do almoço. No refeitório da empresa Globo esporte bombando, hino do inter, mais gritos "- Dalhe inter!!!!!" e colega puxa papo.
- Mazah hein! que achou do meu time?
- Pô foda hein! Parabéns o jogo foi do caralho, raçudo, guerreiro...muito bom.
- hahaha é mesmo!
- Aham.
- Mas foda né... nossa taça é bem novinha e a de vocês?! hein! toda suja de poeira, de mofo, cheia de bolor hahahaha nossa é novinha e DALHE INTERRRRRRRRRR DALHE INTEEEEEEERRRRR.
João Antônio se levantou da mesa, colocou o resto de bife duro com arroz frio no lixo e seguiu para seu cubiclulo, colocou os fones de ouvido e seguiu trabalhando o resto do dia e pensando "mas são uns babão mesmo..."
Bill acordou meio tonto, levantou-se de sobressalto e começou a andar pela sua plantação de milho.
Uma pergunta martelava sua cabeça, como ele havia parado ali no meio de sua plantação, afinal quando deitou-se ele estava em casa.
Seguiu andando até sua casa, subiu as escadas com dificuldade, não sabia porque estava com problemas em manter seu equilibrio, o uisque na hora da janta não era uma combinação muito boa, sempre dava ressaca e tremiliques no outro dia, mas nada igual a acordar uns 3 kilometros da sua casa. Seguiu pelo corredor temeroso, abriu a porta do quarto ninguem estava lá, foi para sala, ninguem também, a casa estava deserta e parecendo não habitada por anos.
Sentou-se na sua poltrona reclamando "maldita empregadade merda...tah tudo cheio de pó", abriu uma Budweiser esticou os pés sobre uma banqueta e relaxou, ficou lá pensando fizera na noite anteior, aonde sua familia estava " - será que tão na cidade comprando coisas?", achou uma ideia válida e se levantou, de repente uma vontade absurda lhe surgiu a cabeça "- Hum... que vontade de comer guizado cru", ficou meio abismado com tá vontade, mas seguiu o curso natural de sua história, pegou o trator e foi até a cidade, chegando lá percebeu que algo estava errado, as pessoas o olhavam de forma assustadora e pareciam apavoradas, fungindo e correndo contra sua direção.
Bradou envocado:
- WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!
Parou o trator e pensou, ué?!
Falou denovo algo banal.
- WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASUUUUUUURRRRAAAAAAAAAAAH"
Se deu conta que algo estava muito errado, seu cerebro não parecia estar entendendo as coisas direito, ele não queria dizer "WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!", queria perguntar "oque esta acontecendo?".
Enfim, prosseguiu, não deveria passar de masi uma alucinação causada pela ressaca, religou o trator e foi para o açougue, estacionou, desceu e abriu a porta do recinto falando:
- WRUUUUUUUUAAAAAAAAAAH WRUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
O atendente levou um susto apavorante e saiu berrando:
- ÓH MEU DEUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSS
O estagiário que cortava os bifes pegou o facão e cravou na sua propria barriga, como se fosse um japonez muito afim de cometer suicido.
Bill ficou lá parado e assutado se perguntando "que merda é essa", pensamento esse que foi substituido por um "hum... carne fresca", sem ter controle de seu corpo percebeu que estava debruçado sobre o estagiario com a cara entre as tripas do mesmo.
Curtindo o momento simplesmente deixou rolar, afinal aquilo estava bem gostoso.
Ao sair do açougue se deparou com um adolescente tremeliquento que segurava um camera digital, o pivetinho tirou uma foto sua e saiu correndo, correndo justamente para o mesmo lado do qual vinha vindo todos os seus visinhos com facões e tochas na mão, apontando pra ele e berrando:
- TÁ LÁ... CORREEEEEEEEEEE!!!!!!
Sem nem conseguir saber oque fazer apagou num subito e nunca mais levantou, nem para ver seu corpo ser exibido em pedaços na praça pública da cidade. Pobre Bill!
Vaum tudo se fude porra.
Tode saco cheio de todo mundo.
Ponto 1:
Pretenciosos... nãos abem nem limpar as calças e taum se achando los fodones.
Ponto 2:
Estacionados... sempre a mesma ladainha sobre amesma coisa...nunca muda.
Ponto 3:
Enfia o design na puta que o paril e toca essa foto no rabo!
Ponto 4:
Vá toma no cu e para de escrever em ingles.
Ponto 5:
VÃO SE FODER.
Atualmente é isso que penso das pessoas em geral...e eu naum me excluo desses chingamentos.
Descredulidade, não acredito em mais ninguem... só em mim.
Nada que me disserem eu acredito, virei São Tomé.
Enquanto isso no Tele-Conselhos Jedi:
- ...uufff... Bom Dia ...uufff..., em que posso lhe ...uufff... ajudar?
- Bom dia, eu to com problemas, eu... eu... eu to puto da cara com meu mestre, ele não me entende, ele acha que eu sou muito disperso, e tb acha que eu tenho tendências psicóticas e quer me internar em um Manicômio para Jedi`s.
- ...uufff... hummm...
- E aí? oque tu me aconselha!
- ...uufff... Primeiramente ...uufff... arranje uma mulher, Segundamente, engravide-a ...uufff..., Terceiramente, monte um exercito de clones e domine o mundo ...uufff... se ainda não estiver satiseito com tudo isso, mate seu mestre e corte a mão de seu filho ...uufff... , Beleza?
- Uau?! ótima ideia, brigado... Hãn... qual seu nome mesmo?
- ...uufff... Por políticas da empresa ...uufff... não podemos dizer nossos nomes ...uufff...
- Okay... valeu... até mais.
- ...uufff... De nada, foi um prazer... ...uufff...
...
...
(triiiiiin triiiiiiiiiiin)
- ...uufff... Bom dia, em que posso lhe ajudar?
- Oi... eu estou com problemas... eu não conheço meu pai , ele morreu nas guerras clônicas, e atualmente tenho sentido muita falta dele, preciso de alguem para moldar meu carater, minha sexualidade, minha honra, com quem posso contar?
- ...uufff... Hum... Você é Padawan de quem?
- Na real eu não sou treinado por ning, descobri que a força fluia em mim, quando um dia quiz comer uma maça e ela simplesmente veio voando pela sala até a minha mão.
- ...uufff... hum... ...uufff... você já ouviu falar no Lado Sombrio da força ...uufff...?
- Não... como é?
- ...uufff... bom... é politica da empresa não fornecer essas coisas, mas ...uufff... pra você eu abro uma escessão ...uufff... é o nosso segredinho okay?! ...uufff...
- UHUM!!! UHUM!!!
- ...uufff... Vá até o senado, e diga que Vader te mandou falar com o Chanceler Supremo Palpatine ...uufff... Diga que se trata de um assunto ...uufff... Revolucionário ...uufff... ele entederá!
- Okay brigado e depois disso oque eu faço?!
- ...uufff... Primeiramente ...uufff... arranje uma mulher, Segundamente, engravide-a ...uufff..., Terceiramente, monte um exercito de clones e domine o mundo ...uufff... se ainda não estiver satiseito com tudo isso, mate seu mestre e corte a mão de seu filho ...uufff... , Beleza?
- Uau!!!! Certo! Brigadão!
- ...uufff... Tchau ...uufff...
...
...
(trinnnnnnn triiiiiiinnnnn)
- ...uufff... Bom Dia, em que posso lhe ...uufff... ajudar?!
- Eu to com problemas....
- ...uufff... Hum....
fim.
Seria o ônibus um avançando curso de estratégia, posicionamento e dominação? vejamos algumas proveitosas coisas que podemos aprender nos onibus da vida.
Ponto 1: Estratégia.
Vc entra no ônibus e se depara com aquilo... 50 mil pessoas atrolhadas, vc corre e pega o primeiro lugar ao lado de alguem que parece estar com o desodorante em dia? ERRADO.
Nesse momento crítico o ônibus esta treinando suas habilidades de raciocíbnio rápido, vc precisa antes de tudo identificar as vitimas... sim as vitimas, toda guerra tem as suas, no nosso caso, passageiros com "pre-disposição" a descer na parada masi proxima.
Esses passageiros são facilmente identificados, mas porem traiçoeiros, não deixe seus instintos guiarem seus passos, pensem e achem detalhes que facilitaram seus poscionamento.
Exemplo prático:
Vc esta na protásio alves, ali na rótula, e entra em um ônibus lotado (T6), já na roleta aviste as vitimas... Dado importante,vc deve saber o intinerio o ônibus... Digamos que temos 6 vitimas.
3 estudantes
2 senhoras
1 Homem com uma mala no colo.
Qual você escolheria para se posicionar masi perto?...
òbvio que os estudantes, nas proximas 2 paradas que se seguem existem 2 colégios, o St ines e o Tubino... as probabilidades de vc se dar bem são maiores se vc conheçe o território.
Ponto 2: Investigação, conhecimento do inimigo.
Vc entrou no ônibus, perceba que a roleta é a sua trincheira, perceba que ela lhe abre as portas para um território hostil, o onibus cheio.
Como foi dito anterioremnte, já na roleta vc deve puchar no cerebro, informações sobre o itinerario e e avistar as vitimas.
Em seguida deve fazer uma minuciosa investigação nesas vitimas, s epossuem mochilas, sacolas, malas, se estão olhando muito para fora do ônibus se estão sonolentos, tudo deve ser levado em conta.
Exemplo prático:
Vc entrou em um ônibus lotado e conheçe pouco do Intinerario... use o intelecto e o faro investigativo.
Analise as senhoras... se estiverem com as bolsas no colo a probabilidade é media, se estiverem com as mãos na bolsa, as chances dela esvaziar aquele lugar aumentam, se estiverem com uma das mãos na bolsa, outra no apoio e o rosto levemente inclinado para frente, como se estivesse olhando pro motorista é quase certo que nas proximas 2 paradas ela vague aquele lugar.
Ponto 3: Aproximação e Abordagem Invasiva
Depois de posicionado ao lado da vitima e constatar que ela ira se retirar, é hora de pensar... Aonde irei sentar.
Bom isso depende da vitima, daonde ela estiver sentada... se for no corredor vc não tem escolha, mas se for na janela, começa-se outra batalha, pois na hora que vc for sentar a pessoa do corredor pode se deslocar para lá e também dependendo do angulo de abertura outro pasageiro de pé pode assumir seu lugar no acento.
Dica prática, posicione-se sempre um pouco a direita da vitima, pois quando ela se virar para a pessoa da janela sair vc pode facilmente invadir e dominar o ascento desejado... a janela.
Exemplo prático:
A Vitima da janela vai sair, ela se levanta, se segura no apoio de cima e espera a vitima do corredor, girar para dar espaço para a passagem, no que a pessoa que estava na janela, passar pela vitima do corredor, introduza sua perna ESQUERDA impedindo que a vitima do corredor possa se virar, assim sua conquista é certeira.
Essas pequenas dicas eu coletei ao longo dos anos pegando T6 e o ônibus Sesc pretopolis.
Espero que vcs tenham entendido, e aproveitem.
"wow a vista daqui é felomenal, que gostosa!"
****
O papa se fu...ops...se foi.
Dizem as más linguas que quando ele chegou no ceu não foi recebido muito bem, parece que são pedro não ia muito com a cara dele e andou espalhando uns boatos no ceu de que ele, o papa, não era chegado nos seus semelhantes.
O papa adentrou aos portões do paraiso com um sorriso no rosto e um aceno fraternal:
- Olá amiguinhos!
Foi recebido e comprimentado por todos, desfilou em carro aberto entre as nuvens e parou perto do pálacio do senhor, aonde ficaria hospedado toda eternidade, desceu do carro e foi até lá.
- DAEEEEEEEEEEEE! (Bradou jesus)
- Colé Gê, belezura!?
- Tudo tronks, mas vai entrando a casa é sua... PAIIIIII VEM VER QUEM CHEGOU!!!
- Pô gê, como você é bonito, não tem nada haver com as imagens que fazem de ti lá embaixo.
- To ligado, mas uma questã de merchand... tá ligado?!
- Merchand? como assim?
- Nada nada, eh um moda que surgiu num programa de tv brasileiro.
- Ha...
- Mas e ae me conta, como foi que tu chegou ae?
- Bom tu deve ter acompanhado né, eu tava malzão, dae fui internado, fiquei lá uns dias e sai... dae tava na baia e tal e coisa e comecei a passar mal, dae quiseram me levr pro hospital e eu me fiz um pokinho sabe como é, dae naum me levaram e dai eu piorei... fiqeu lá com uns tubo na guela, mó punk...
- Bé que lage!...
- arran... dae eu fui piorando piorando até que eu disse... "corta,comida,power,aparelho,ping ping, capuft,agora". e pimba aqui to eu.
- Massa, tava precisando de sangue novo aqui, essa galera é muito atrasada... to pensando em fazer umas novas atrações... o ceu anda meio defasado e a galera não tem mais vindo pra cá... preferem aquela espelunca do Lú.
- Puisé... primeiramente te aconselho a trocar eses canais de tv a cabo...sexhot kids já era. o eskema é reality show,peitão, bunda... isso é que vende.
- Eh eu sei... mas convençe o pai... aquele mão de vaca.
- Puisé dificil...
- hey papa chega ae, deixa eu te mostrar meu novo cabelereiro o Johny...
- Hum... acho que não... na real to querendo uma massagem... me disseram que a Madalena tem uma mão ótima.
- Não curto muito... mas segue o corredor ali e vira a direita, ela vai tá lá.
- Valeu gê, depois se cruzamo.
- Pode crer, vai lá... eu acho que vou fazze rum escova... JOHNYYYY...JOHNY VAMOOOOOOOS, uuuuuuui!
fim.
Postagens
Comentários
SUPER GIBSON
SET LIST
SATURNO 
NO TALO 
LOS 3
BAIXARIA
CANTA K GENTE
PAUVERDES!
TOMA!
