"Tutti Fruti On lule!!!"
"Quem é vegetariano levanta a mão"
"Seus sapequinhas!"
"Dae eu disse pro Henry Rollings, - Seu merda pare de cheirar cola e fala algo de util... olha aonde ele tá agora."
Seria o ônibus um avançando curso de estratégia, posicionamento e dominação? vejamos algumas proveitosas coisas que podemos aprender nos onibus da vida.
Ponto 1: Estratégia.
Vc entra no ônibus e se depara com aquilo... 50 mil pessoas atrolhadas, vc corre e pega o primeiro lugar ao lado de alguem que parece estar com o desodorante em dia? ERRADO.
Nesse momento crítico o ônibus esta treinando suas habilidades de raciocínio rápido, vc precisa antes de tudo identificar as vitimas... sim as vitimas, toda guerra tem as suas, no nosso caso, passageiros com "pre-disposição" a descer na parada masi proxima.
Esses passageiros são facilmente identificados, mas porem traiçoeiros, não deixe seus instintos guiarem seus passos, pensem e achem detalhes que facilitaram seus poscionamento.
Exemplo prático:
Vc esta na protásio alves, ali na rótula, e entra em um ônibus lotado (T6), já na roleta aviste as vitimas... Dado importante,vc deve saber o intinerario o ônibus... Digamos que temos 6 vitimas.
3 estudantes
2 senhoras
1 Homem com uma mala no colo.
Qual você escolheria para se posicionar mais perto?...
Óbvio que os estudantes, nas proximas 2 paradas que se seguem existem 2 colégios, o St ines e o Tubino, as probabilidades de vc se dar bem são maiores se vc conheçe o território.
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Ponto 2: Investigação, conhecimento do inimigo.
Vc entrou no ônibus, perceba que a roleta é a sua trincheira, perceba que ela lhe abre as portas para um território hostil, o onibus cheio.
Como foi dito anteriormente, já na roleta vc deve puchar no cerebro, informações sobre o itinerario e avistar as vitimas.
Em seguida deve fazer uma minuciosa investigação nessas vitimas, ver se possuem mochilas, sacolas, malas, se estão olhando muito para fora do ônibus se estão sonolentos, tudo deve ser levado em conta.
Exemplo prático:
Vc entrou em um ônibus lotado e conheçe pouco do Intinerario... use o intelecto e o faro investigativo.
Analise as senhoras... se estiverem com as bolsas no colo a probabilidade é media, se estiverem com as mãos na bolsa, as chances dela esvaziar aquele lugar aumentam, se estiverem com uma das mãos na bolsa, outra no apoio e o rosto levemente inclinado para frente, como se estivesse olhando pro motorista é quase certo que nas proximas 2 paradas ela vague aquele lugar.
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Ponto 3: Aproximação e Abordagem Invasiva
Depois de posicionado ao lado da vitima e constatar que ela ira se retirar, é hora de pensar... Aonde irei sentar.
Bom isso depende da vitima, daonde ela estiver sentada... se for no corredor vc não tem escolha, mas se for na janela, começa-se outra batalha, pois na hora que vc for sentar a pessoa do corredor pode se deslocar para lá e também, dependendo do angulo de abertura, outro pasageiro de pé pode te surrupiar o acento.
Dica prática, posicione-se sempre um pouco a direita da vitima, pois quando ela se virar para a pessoa da janela sair vc pode facilmente invadir e dominar o ascento desejado... a janela.
Exemplo prático:
A Vitima da janela vai sair, ela se levanta, se segura no apoio de cima e espera a vitima do corredor, girar para dar espaço para a passagem, no que a pessoa que estava na janela, passar pela vitima do corredor, introduza sua perna ESQUERDA impedindo que a vitima do corredor possa se virar e se deslocar para o ascento da janela, assim sua conquista é certeira.
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Essas são pequenas dicas que eu coletei ao longo dos anos pegando T6 e o ônibus Sesc pretopolis.
Espero que vcs tenham entendido, e aproveitem.
Pergunta: O que acontece quando um Nerd usa substancias psicotrópicas?
Resposta: Ele cria uma maneira de emular elas no computador e ganhar dinheiro com isso.
O I-Doser Labs é um Laboratório especializado em "Ondas cerebrais Bineurais" os caras mixam uns sons e modulam umas frequencias na parada e te fazem ter sensações.
Sabe aquele lance do comichão cognitivo, aquela "Cocegas" no cerebro que te faz ficar com um som na cabeça por horas a fio e que nem se quer tu gosta, tipo quando tu ouve "Toxic" da britney e tu fica coma quele barulinho na mente, em loop constante.
Poisé esses caras do i-doser resolveram inventar um player que tu escuta sons que te provocam sensações... poisé tem sons "pilhantes", sons que te fazem ter sensações de estar sob efeito de "drogas", sons pra te fazer dormir mais calmo... essas coisas de quem medita e tal.
Poisé... se não bastasse isso eles ainda tem um myspace aonde tu pode curtir um som que te dah efeito de "emaconhado"...
é massa, chega lá www.myspace.com/idoser e confere.
Eu to ouvindo faz umas 2 horas e confesso que estou me sentindo diferente... não to chapado, mas to diferente.
Depois eu volto pra falar mais sobre isso... agora vo comer um treco.
abraços!
E tudo oque pode ser ouvido foi o sereno som do silencio.
ò... as minash esfera
Myspaceosfera:
www.myspace.com/tatu43
Flyckerosfera:
www.flickr.com/photos/tatu43/
Last.fmosfera:
www.lastfm.pt/user/tatu_43/
Pandoraosfera:
www.pandora.com/people/tatu43
Tudo se resumea propaganda.
Vocês têm ideia do que esta prestes a acontecer? acho que não, por isso vou colocar um step by step do cotidiano das pessoas após o Iphone.
07:00: o celular te acorda vibrando e tocando uma música que vcs pré-estabeleceu na noite anterior, você olha o visor e ele te indica as horas, o clima e o tránsito registrado nas ultimas horas.
07:10: você está escovando os dentes ouvindo a sua música preferida, ou então esta curtindo a Pandora.
07:30 entra no onibus com os fones de ouvindo ouvindo a pandora e se dirigindo para o trabalho, acessa a internet pra saber se próximo onibus que tu vai pegar vai estar na parada no horario estabelecido pela empresa, manda um mail para namorada desejando bom dia.
09:00: você chega no trabalho e trabalha.
18:00: você manda arquivos pro ceu celular atravez de blue tooth e confirma se pegara os oibus a tempo.
18:30: chega na namorada, recebe um mail dos amigos convidando para uma janta, tu acessa o widget do skype e aproveita que tem uma rede de wi-fi aberta ao seu lado e liga para seus amigos, conversa com eles de graça e define o lugar da janta, faz a reserva no site do restaurante e recebe o mail de confirmação
22:00: chega no restaurante, janta e ainda mostra o video da ultima viagem pra praia que vcs fizeram para todos verem e ainda manda pra eles, ou poe no you tube pros outros verem...
24:00: programa o celular pra te dispertar com "go whit the flow" as 7:00 da manhã e seguir apitando de 10 em 10 min se perceber que o ruido no quarto é abaixo de 07db.
bem vindo ao futuro.
Findi neurótico na praia!!!
Com direito a momento "Máximas do velho Chuck Norris!"
- Sabe porque é dificil pegar sal no peixe?
- Não
- Por causa da pele dele, se não fosse ela os peixes seriam muito salgados
...
"- O bacalhau é tipo um charque só que de peixe!"
Ninguém contraria Chuck Norris!
Mamãe dando um trato no peixito!
" Cozinha pra caralho!!!!"
" Concurso de salto idiota com cara de retardado"
Namorada e priminha!
João Antônio acordou assutado, pois não estava acostumado a ter como dispertador fogos de artificio, pegou o onibus e foi para o trabalho, saiu do elevador e cruzou com os colegas de trabalho que exibiam orgulhosos gravatas com o simbolo do internacional, time que acabara de ganhar o Campeonato Mundial de Futebol. Abriu o e-mail e chegaram uns 100 mails chingando todos os Gremistas que duvidavam do inter, alguns agressivos, outros mais ameaçadores com textos como "comam merda seus gremistas filha da puta", abriu o msn, 80 contatos chingando gremistas e louvando a vitória do inter.
e assim a manha seguiu até a hora do almoço. No refeitório da empresa Globo esporte bombando, hino do inter, mais gritos "- Dalhe inter!!!!!" e colega puxa papo.
- Mazah hein! que achou do meu time?
- Pô foda hein! Parabéns o jogo foi do caralho, raçudo, guerreiro...muito bom.
- hahaha é mesmo!
- Aham.
- Mas foda né... nossa taça é bem novinha e a de vocês?! hein! toda suja de poeira, de mofo, cheia de bolor hahahaha nossa é novinha e DALHE INTERRRRRRRRRR DALHE INTEEEEEEERRRRR.
João Antônio se levantou da mesa, colocou o resto de bife duro com arroz frio no lixo e seguiu para seu cubiclulo, colocou os fones de ouvido e seguiu trabalhando o resto do dia e pensando "mas são uns babão mesmo..."
Bill acordou meio tonto, levantou-se de sobressalto e começou a andar pela sua plantação de milho.
Uma pergunta martelava sua cabeça, como ele havia parado ali no meio de sua plantação, afinal quando deitou-se ele estava em casa.
Seguiu andando até sua casa, subiu as escadas com dificuldade, não sabia porque estava com problemas em manter seu equilibrio, o uisque na hora da janta não era uma combinação muito boa, sempre dava ressaca e tremiliques no outro dia, mas nada igual a acordar uns 3 kilometros da sua casa. Seguiu pelo corredor temeroso, abriu a porta do quarto ninguem estava lá, foi para sala, ninguem também, a casa estava deserta e parecendo não habitada por anos.
Sentou-se na sua poltrona reclamando "maldita empregadade merda...tah tudo cheio de pó", abriu uma Budweiser esticou os pés sobre uma banqueta e relaxou, ficou lá pensando fizera na noite anteior, aonde sua familia estava " - será que tão na cidade comprando coisas?", achou uma ideia válida e se levantou, de repente uma vontade absurda lhe surgiu a cabeça "- Hum... que vontade de comer guizado cru", ficou meio abismado com tá vontade, mas seguiu o curso natural de sua história, pegou o trator e foi até a cidade, chegando lá percebeu que algo estava errado, as pessoas o olhavam de forma assustadora e pareciam apavoradas, fungindo e correndo contra sua direção.
Bradou envocado:
- WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!
Parou o trator e pensou, ué?!
Falou denovo algo banal.
- WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASUUUUUUURRRRAAAAAAAAAAAH"
Se deu conta que algo estava muito errado, seu cerebro não parecia estar entendendo as coisas direito, ele não queria dizer "WRUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!", queria perguntar "oque esta acontecendo?".
Enfim, prosseguiu, não deveria passar de masi uma alucinação causada pela ressaca, religou o trator e foi para o açougue, estacionou, desceu e abriu a porta do recinto falando:
- WRUUUUUUUUAAAAAAAAAAH WRUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
O atendente levou um susto apavorante e saiu berrando:
- ÓH MEU DEUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSS
O estagiário que cortava os bifes pegou o facão e cravou na sua propria barriga, como se fosse um japonez muito afim de cometer suicido.
Bill ficou lá parado e assutado se perguntando "que merda é essa", pensamento esse que foi substituido por um "hum... carne fresca", sem ter controle de seu corpo percebeu que estava debruçado sobre o estagiario com a cara entre as tripas do mesmo.
Curtindo o momento simplesmente deixou rolar, afinal aquilo estava bem gostoso.
Ao sair do açougue se deparou com um adolescente tremeliquento que segurava um camera digital, o pivetinho tirou uma foto sua e saiu correndo, correndo justamente para o mesmo lado do qual vinha vindo todos os seus visinhos com facões e tochas na mão, apontando pra ele e berrando:
- TÁ LÁ... CORREEEEEEEEEEE!!!!!!
Sem nem conseguir saber oque fazer apagou num subito e nunca mais levantou, nem para ver seu corpo ser exibido em pedaços na praça pública da cidade. Pobre Bill!
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