quinta-feira, 15 de setembro de 2005

De corno Virado




















Vaum tudo se fude porra.

Tode saco cheio de todo mundo.

Ponto 1:
Pretenciosos... nãos abem nem limpar as calças e taum se achando los fodones.

Ponto 2:
Estacionados... sempre a mesma ladainha sobre amesma coisa...nunca muda.

Ponto 3:
Enfia o design na puta que o paril e toca essa foto no rabo!

Ponto 4:
Vá toma no cu e para de escrever em ingles.

Ponto 5:
VÃO SE FODER.

Atualmente é isso que penso das pessoas em geral...e eu naum me excluo desses chingamentos.

Descredulidade, não acredito em mais ninguem... só em mim.
Nada que me disserem eu acredito, virei São Tomé.

quinta-feira, 16 de junho de 2005


wow Posted by Hello

segunda-feira, 23 de maio de 2005

Tele - Conselho





Enquanto isso no Tele-Conselhos Jedi:
- ...uufff... Bom Dia ...uufff..., em que posso lhe ...uufff... ajudar?
- Bom dia, eu to com problemas, eu... eu... eu to puto da cara com meu mestre, ele não me entende, ele acha que eu sou muito disperso, e tb acha que eu tenho tendências psicóticas e quer me internar em um Manicômio para Jedi`s.
- ...uufff... hummm...
- E aí? oque tu me aconselha!
- ...uufff... Primeiramente ...uufff... arranje uma mulher, Segundamente, engravide-a ...uufff..., Terceiramente, monte um exercito de clones e domine o mundo ...uufff... se ainda não estiver satiseito com tudo isso, mate seu mestre e corte a mão de seu filho ...uufff... , Beleza?
- Uau?! ótima ideia, brigado... Hãn... qual seu nome mesmo?
- ...uufff... Por políticas da empresa ...uufff... não podemos dizer nossos nomes ...uufff...
- Okay... valeu... até mais.
- ...uufff... De nada, foi um prazer... ...uufff...
...
...
(triiiiiin triiiiiiiiiiin)
- ...uufff... Bom dia, em que posso lhe ajudar?
- Oi... eu estou com problemas... eu não conheço meu pai , ele morreu nas guerras clônicas, e atualmente tenho sentido muita falta dele, preciso de alguem para moldar meu carater, minha sexualidade, minha honra, com quem posso contar?
- ...uufff... Hum... Você é Padawan de quem?
- Na real eu não sou treinado por ning, descobri que a força fluia em mim, quando um dia quiz comer uma maça e ela simplesmente veio voando pela sala até a minha mão.
- ...uufff... hum... ...uufff... você já ouviu falar no Lado Sombrio da força ...uufff...?
- Não... como é?
- ...uufff... bom... é politica da empresa não fornecer essas coisas, mas ...uufff... pra você eu abro uma escessão ...uufff... é o nosso segredinho okay?! ...uufff...
- UHUM!!! UHUM!!!
- ...uufff... Vá até o senado, e diga que Vader te mandou falar com o Chanceler Supremo Palpatine ...uufff... Diga que se trata de um assunto ...uufff... Revolucionário ...uufff... ele entederá!
- Okay brigado e depois disso oque eu faço?!
- ...uufff... Primeiramente ...uufff... arranje uma mulher, Segundamente, engravide-a ...uufff..., Terceiramente, monte um exercito de clones e domine o mundo ...uufff... se ainda não estiver satiseito com tudo isso, mate seu mestre e corte a mão de seu filho ...uufff... , Beleza?
- Uau!!!! Certo! Brigadão!
- ...uufff... Tchau ...uufff...

...
...

(trinnnnnnn triiiiiiinnnnn)
- ...uufff... Bom Dia, em que posso lhe ...uufff... ajudar?!
- Eu to com problemas....
- ...uufff... Hum....

fim.

terça-feira, 10 de maio de 2005

Guerrilha Urbana: ônibus




Seria o ônibus um avançando curso de estratégia, posicionamento e dominação? vejamos algumas proveitosas coisas que podemos aprender nos onibus da vida.

Ponto 1: Estratégia.
Vc entra no ônibus e se depara com aquilo... 50 mil pessoas atrolhadas, vc corre e pega o primeiro lugar ao lado de alguem que parece estar com o desodorante em dia? ERRADO.

Nesse momento crítico o ônibus esta treinando suas habilidades de raciocíbnio rápido, vc precisa antes de tudo identificar as vitimas... sim as vitimas, toda guerra tem as suas, no nosso caso, passageiros com "pre-disposição" a descer na parada masi proxima.
Esses passageiros são facilmente identificados, mas porem traiçoeiros, não deixe seus instintos guiarem seus passos, pensem e achem detalhes que facilitaram seus poscionamento.

Exemplo prático:
Vc esta na protásio alves, ali na rótula, e entra em um ônibus lotado (T6), já na roleta aviste as vitimas... Dado importante,vc deve saber o intinerio o ônibus... Digamos que temos 6 vitimas.
3 estudantes
2 senhoras
1 Homem com uma mala no colo.
Qual você escolheria para se posicionar masi perto?...
òbvio que os estudantes, nas proximas 2 paradas que se seguem existem 2 colégios, o St ines e o Tubino... as probabilidades de vc se dar bem são maiores se vc conheçe o território.

Ponto 2: Investigação, conhecimento do inimigo.
Vc entrou no ônibus, perceba que a roleta é a sua trincheira, perceba que ela lhe abre as portas para um território hostil, o onibus cheio.
Como foi dito anterioremnte, já na roleta vc deve puchar no cerebro, informações sobre o itinerario e e avistar as vitimas.
Em seguida deve fazer uma minuciosa investigação nesas vitimas, s epossuem mochilas, sacolas, malas, se estão olhando muito para fora do ônibus se estão sonolentos, tudo deve ser levado em conta.

Exemplo prático:
Vc entrou em um ônibus lotado e conheçe pouco do Intinerario... use o intelecto e o faro investigativo.
Analise as senhoras... se estiverem com as bolsas no colo a probabilidade é media, se estiverem com as mãos na bolsa, as chances dela esvaziar aquele lugar aumentam, se estiverem com uma das mãos na bolsa, outra no apoio e o rosto levemente inclinado para frente, como se estivesse olhando pro motorista é quase certo que nas proximas 2 paradas ela vague aquele lugar.

Ponto 3: Aproximação e Abordagem Invasiva
Depois de posicionado ao lado da vitima e constatar que ela ira se retirar, é hora de pensar... Aonde irei sentar.
Bom isso depende da vitima, daonde ela estiver sentada... se for no corredor vc não tem escolha, mas se for na janela, começa-se outra batalha, pois na hora que vc for sentar a pessoa do corredor pode se deslocar para lá e também dependendo do angulo de abertura outro pasageiro de pé pode assumir seu lugar no acento.

Dica prática, posicione-se sempre um pouco a direita da vitima, pois quando ela se virar para a pessoa da janela sair vc pode facilmente invadir e dominar o ascento desejado... a janela.

Exemplo prático:
A Vitima da janela vai sair, ela se levanta, se segura no apoio de cima e espera a vitima do corredor, girar para dar espaço para a passagem, no que a pessoa que estava na janela, passar pela vitima do corredor, introduza sua perna ESQUERDA impedindo que a vitima do corredor possa se virar, assim sua conquista é certeira.

Essas pequenas dicas eu coletei ao longo dos anos pegando T6 e o ônibus Sesc pretopolis.

Espero que vcs tenham entendido, e aproveitem.

segunda-feira, 25 de abril de 2005


StarWars Episódio III - TatuWars Posted by Hello

segunda-feira, 4 de abril de 2005

Assim dizia a profecia "O Papa é pop".


"wow a vista daqui é felomenal, que gostosa!"

****
O papa se fu...ops...se foi.
Dizem as más linguas que quando ele chegou no ceu não foi recebido muito bem, parece que são pedro não ia muito com a cara dele e andou espalhando uns boatos no ceu de que ele, o papa, não era chegado nos seus semelhantes.
O papa adentrou aos portões do paraiso com um sorriso no rosto e um aceno fraternal:
- Olá amiguinhos!

Foi recebido e comprimentado por todos, desfilou em carro aberto entre as nuvens e parou perto do pálacio do senhor, aonde ficaria hospedado toda eternidade, desceu do carro e foi até lá.
- DAEEEEEEEEEEEE! (Bradou jesus)
- Colé Gê, belezura!?
- Tudo tronks, mas vai entrando a casa é sua... PAIIIIII VEM VER QUEM CHEGOU!!!
- Pô gê, como você é bonito, não tem nada haver com as imagens que fazem de ti lá embaixo.
- To ligado, mas uma questã de merchand... tá ligado?!
- Merchand? como assim?
- Nada nada, eh um moda que surgiu num programa de tv brasileiro.
- Ha...
- Mas e ae me conta, como foi que tu chegou ae?
- Bom tu deve ter acompanhado né, eu tava malzão, dae fui internado, fiquei lá uns dias e sai... dae tava na baia e tal e coisa e comecei a passar mal, dae quiseram me levr pro hospital e eu me fiz um pokinho sabe como é, dae naum me levaram e dai eu piorei... fiqeu lá com uns tubo na guela, mó punk...
- Bé que lage!...
- arran... dae eu fui piorando piorando até que eu disse... "corta,comida,power,aparelho,ping ping, capuft,agora". e pimba aqui to eu.
- Massa, tava precisando de sangue novo aqui, essa galera é muito atrasada... to pensando em fazer umas novas atrações... o ceu anda meio defasado e a galera não tem mais vindo pra cá... preferem aquela espelunca do Lú.
- Puisé... primeiramente te aconselho a trocar eses canais de tv a cabo...sexhot kids já era. o eskema é reality show,peitão, bunda... isso é que vende.
- Eh eu sei... mas convençe o pai... aquele mão de vaca.
- Puisé dificil...
- hey papa chega ae, deixa eu te mostrar meu novo cabelereiro o Johny...
- Hum... acho que não... na real to querendo uma massagem... me disseram que a Madalena tem uma mão ótima.
- Não curto muito... mas segue o corredor ali e vira a direita, ela vai tá lá.
- Valeu gê, depois se cruzamo.
- Pode crer, vai lá... eu acho que vou fazze rum escova... JOHNYYYY...JOHNY VAMOOOOOOOS, uuuuuuui!

fim.

quinta-feira, 17 de março de 2005

Teste do OVO

Ingredientes:
- Dois ovos pelados:
Dissolva a casca do ovo - sem quebrar a membrana que contém o ovo.

- Vasilhas onde que seja possível colocar 1 ovo e algum líquido (pode ser uma caneca)

- Xarope de milho (pode ser encontrado como glicose de milho*)

- Água

- 1 colher de sopa

Como fazer?
Coloque um dos ovos pelados dentro de uma caneca e adicione glicose de milho suficiente para cobrir o ovo. Coloque o outro ovo em outra caneca e adicione água, cobrindo o ovo. Coloque os dois ovos na geladeira por 24 horas.

Depois de 24 horas, observe os dois ovos. O que aconteceu?


Resultado:
O ovo que estava imerso na água está inchado e firme. O outro que estava no xarope de milho está murcho e flácido.

Depois que você dissolveu sua casca, o ovo está envolvido por uma membrana. (Na verdade, existem duas membranas, mas elas estão bem juntinhas). Essa membrana tem uma permeabilidade seletiva - ou seja, ela permite que algumas moléculas passem através dela, mas bloqueia a passagem de outras moléculas.

A água passa facilmente através dessa membrana do ovo. Moléculas maiores, como as moléculas de açúcar do xarope de milho, não passam através dessa membrana.

Quando você coloca um "ovo pelado" no xarope de milho, você está criando uma situação em que a membrana do ovo está separando duas soluções com concentrações diferentes de água. A clara do ovo tem cerca de 90% de água na sua composição; o xarope de milho tem apenas 25% de água. Nessa situação, o movimento da água através da membrana faz com que as moléculas de água movam do lado onde ela está mais abundante para o outro onde ela está escassa (ou seja, onde tem menor quantidade de água). Dessa forma, a água migra de dentro para fora do ovo, deixando-o murcho e flácido.

Revertendo o processo:
Experimente colocar os "ovos pelados" em outras soluções. O que acontece se você coloca o ovo em água colorida com corante de alimento? Ou então em água salgada?

Experimente e veja. Com cuidado, pegue o ovo flácido de dentro do xarope de milho e coloque-o num frasco com água. Deixe o ovo na água por 24 horas. A água vai migrar do lado onde está mais abundante (o lado de fora do ovo) para o lado onde a água está menos abundante.

Depois de 24 horas, o ovo vai estar firme de novo.


Interessante não!

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2005

Briga de bar!

Garçon: - Pois não senhor...?
Scorpion: - Pode trazer a conta..
Garçon: - è pra já...
...
...
Kano: - O meu guenta ae que eu vou no banheiro.
Scorpion:- na na na, pode ficar ae mesmo, depois tu foge e eu que me fodo pagando a conta.
Kano: - bah que pau no cu que tu é... tu acha que eu vo te sacanear?
Socrpion: -Obvio... tu sempre me da o cano.
Kano: -Então vem lutar pr aresolver isso.. GRUUUUUUAAAAAAAARRRRR
Scorpion: - Então toma.... fsssssssssssssssssssssss.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005

Massa ao molho "Tatu"




Massa ao Molho "Tatu"

Ingredientes:
Leite
Maizena
Queijo Parmesão
Queijo Gorgonzola
Queijo Catupiry
Queijo Provolone
2 Bifes de patinho (bem lembrado menezes)
sal
Pimenta
noz moscada
Massa(talharim)
Nata

Modo de preparo:
Tempere a carne, corte em cubinhos e frite ela.
Retire ela e coloque em um prato fundo, após retirar a carne da panela, coloque o leite e deixe ele borbulhar, em seguida adicione os queijos(cortados em lascas ou ralados em um ralador) e deixe eles derreterem.

OBS1: pode ser que embolore tudo... naum se preocupe, as veses acontece isso, mas no final fica bom.

Assim que os queijos derreterem, engrosse o molho com maisena até deixar cremoso, adicione os cubinhos de carne, deixe um tempinho lá(uns 5 min tá bom) e prove... se tiver sem sal, tempere a gosto com noz moscada, pimenta e mais sal... prove denovo, se ficou do seu agrado, coloque a nata e dê uma misturadinha.

OBS2: quando colocar a nata cuidar para naum deixar o fogo alto e também naum deixar muito tempo no fogo, pois a nata pode dessorar e dae a merda tah feita.

depois do molho pronto, faça a massa e deu... é só servir e se deliciar.

OBS3: Sempre que servir essa massa fale... " bah galera, não sei se ficou bom, hoje eu naum tava muito inspirado". isso é oque faz essa massa ficar boa.

Abraços e bom apetite.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2005

Walverdes no museu do trabalho



walverdes no museu do trabalho



dum dum dunidumdum



Mini: EUREKA!



tatatatatata tutututu pppssssssssssss



Tatu:vai um golinho?

Eh velha. mas é boa.

Osmar tutuca.

Fátima ia começar os preparativo para pintar suas unhas quando toca o telefone...
"titutitu! titutitu!"
- Alon!
- Oi Fatinha?!

(minuto de silêncio devido ao espanto da ligação)

- seu... seu...
- Tente, porco?!
- Seu porco!
- Ô continua a mesma, sempre fazendo o que eu mando.
- Seu porco imundo, crápula!

(no outro lado da linha estava seu ex-namorado, Osmar... também conhecido como Tutuca.).

- Ô Fatinha, não faz assim com eu... Pô!
- Seu... Seu...
- Imundo... Tenta Imundo!
- IMUNDO, NOJENTO!
- hahahahaha eu sempre consigo
- aaaah que ódio!
- Fatinha, to ligando pra pedir perdão!
- Perdão?! PERDÃO! Aaaah! (soltando fogo pelas ventas)
- È eu sei que errei, mas nunca é tarde para se arrepender e pedir perdão, mesmo depois de 3 anos!
- 3 anos?! Crápula nojento! Foram 3 anos, 4 meses e 5 dias!
- Que seja... To ligando pra pedir perdão...
- ...
- Eu errei, pisei na bola contigo e tal, mas pô, não pedi isso antes porque tinha vergonha dos meus atos... Sei lá.
- ...
- Alô ta aí!?
- ... Tô...(sniff)
- Pois é... Dae todo esse tempo se passou e eu não consegui te esquecer.
- Hum...
- Nossos momentos juntos... Nossas viagens...
- As férias na praia!
- Isso! Aquelas férias maravilhosas que passamos na praia, aquele hotel aconchegante!
- Solar Lê chain...
- O carinha da portaria... o... o...
- Gerard.
- Isso... me lembrei daquela noite em que ficamos na piscina do hotel e fizemos amor como nunca fizemos na vida.
- Nunca me esquecerei dessa noite.
- Nem eu... me lembro de tudo perfeitamente, passamos a tarde na praia, depois fomos tomar uma ducha, assistimos um belíssimo documentário sobre a reprodução dos elefantes da Malásia, depois fomo jantar na casa daquele seu amigo o Jean Pierre, ele fez um jantar maravilhoso, me lembro como se fosse hoje.
- É tutuca... foi ótimo, era um peixe ao molho de pimentão.
- Qual era o nome daquela coisinha amarela, meio amarguinha que ele usava no molho mesmo... cant... cun..
- Curry!, era curry..
- Ah é, valeu, pêra aí... (voz de Osmar ao fundo) ô Xica! Eh curry o nome daquela merdinha que te disse que é boa pra caralho...
- Osmar?!
- Hãn?!
- O que está acontecendo!?
- Nada, é que to fazendo uma janta aqui com umas amigas... bom... adorei conversar contigo... bjos, te adoro ainda viu!
- Osmar... OSMAR SEU... SEU... GROTESCO, SEU FILHO DA...
- Alô... hein?! Alô! Fatinha acho que a ligação vai cair... bzzzzz..troiiiiin....

(tu tu tu tu tu)

Fátima bate o telefone com força e o joga contra parede, começa a chorar desolada durante umas 3 horas, só para quando começa a novela.
Já recomposta, recomeça a pintar as unhas, mas por pouco tempo, se lembra que está na hora de seu remédio:
- Puta merda, cadê esse vidrinho!? Deve tá no banheiro.

Vai até o banheiro e pouco antes de ingerir arsênico ao invés do remédio pensa:
- Cadê meus óculos!... merda!... que se foda, essa merda deve tah por aqui em algum lugar... hum... achei!... maldito tutuca, desde que ele me largou tomo essas porra... maldita pressão alta, maldito tutuca.... ain, mas ele faz uma falta !!...

Gut gut gut gut!

Fim.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2005

Coisas da vida.

Itamar vai até a casa de oswaldo, entra e fica afrente dele com uma arma na mão:
- Oswaldo seu crapulo sórdido, suino!
- Ca... calma... eu posso explicar.. NÃÃÃÃÃO...

BUM BUM BUM BUM BUM

[15 anos antes]

Itamar chega em casa cansado e sua mulher, Atanasia, o recebe:
- Amor!
- Oi gatinha... e ae?
- Amor... estou grávida!
- GRA.. GRAVIDA?!?!?! NOOOOOOSSA, QUE MARAVILHA.

[2 meses antes]
- Amor, tenho uma viagem de negócios muito importante esse final de semana.
- Tudo bem amor... eu me viro aqui sem vc.

Itamar tinha acabado de sair e Atanasia ligou para alguem:
- OI... pode vir. Barra limpa, esse findi eh nosso.

[7 anos antes]
Itamar todo orgulhoso fala:
- Atanasia, esse é meu irmão, Oswaldo.
Oswaldo:
- È um prazer conhecer a noiva que meu amado irmão tanto fala.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2005

Esquadrão anti-bomba

- Jonh... me alcança o alicate.
- Toma... pensa rapido.
- NÃ...

KABUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM!

E assim o brooklin foi pelos ares.

VOCê!!!!!!



Isso mesmo... você!
E ai? já pensou no que vc faz da sua vida?
Em como trata as pessoas?
Em como você se comporta!?
Em como tudo que acontece ao seu redor é sua por sua causa?!
Não?!
... então foda-se.