Mulhegada!!!

Eu e as mulheres do meu trabalho... alias, é só oque tem hehehhe

Eae vagabunda? vamo por um filho nessa barriga?!?!

!PROMOÇÃO TATU POR VOCÊS!

Está lançada agora a promoção!
TATU POR VOCÊS

*Como funciona?
Você manda um mail para tatu@plug-in.com.br com uma montagem de fotos minhas ou alguma foto que apareça EU E VOCÊ, ou só EU, com um texto que deve OBRIGATÓRIAMENTE conter informações relevantes á:
- Meus pontos negativos
- Meus pontos positivos
- Minhas qualidades
- Meus defeitos
- Qualquer coisa que tu quiser falar sobre mim ou para mim!
- Músicas, que quando escuta se lembra de mim

Quem mandar seus depoimentos para mim, vão automaticamente ganhar minha apreciação alem de terem seus depoimentos postados no [meu fotolog!]
Postarei TODOS que forem enviados para mim... TODOS SEM EXCEÇÕES!

Fale mal, ou fale bem... fale de mim e fale pra mim!

*Premio: Entrada grátis na 1ª Festa dos amigos do tatu, que será realizada brevemente em algum bar de porto alegre... vou fechar um bar pra galera curti comigo uma noite alucinante!

Assim que vier chegando os depoimentos eu irei postando!

* Porque disso tudo?
Porque eu so um egocentrico, narcisista que precisa ser o centro das atenções?! não!!!!
é que estou para fechar esse fotolog e queria fechar ele com alto estilo!
e também quero garantir uma galerinha legal pra minha super festa!

Não pensa muito que dói!

- O meu tem horas?!
- Hhum... são 15:00 aqui, 20:00 em bangladesh e... e... 12:00 na califa!
- Uh! hehehe blz... e em marrocos?!
- hum... hum.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiih!(joão se agachando no chão com as mãos na cabeça)
- CARALHO! O QUE HOUVE MEU?!
- Caralho maluco!, senti uma puta dor de cabeça agora!
- Nussa?! mas porque?!
- Não sei... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaih!(joão se agachando no chão com as mãos na cabeça)
- O meu vo te levar pro médico!
- Não.. Não... Não precisa, eu vo fica melhor!
- Okay!... tem certeza?!
- Aham!

Menutos depois!

- Ae João te liga naquela mina ali!
- Ah... conheço ela...!
- è!!? daonde?!
- Hum... hum... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHH (joão se agachando no chão com as mãos na cabeça)
- MEU DEUS DENOVOOOO!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH (agora saindo sangue do nariz).

fim

Osmar tutuca.

Fátima ia começar os preparativo para pintar suas unhas quando toca o telefone...
"titutitu! titutitu!"
- Alon!
- Oi Fatinha?!

(minuto de silêncio devido ao espanto da ligação)

- seu... seu...
- Tente, porco?!
- Seu porco!
- Ô continua a mesma, sempre fazendo o que eu mando.
- Seu porco imundo, crápula!

(no outro lado da linha estava seu ex-namorado, Osmar... também conhecido como Tutuca.).

- Ô Fatinha, não faz assim com eu... Pô!
- Seu... Seu...
- Imundo... Tenta Imundo!
- IMUNDO, NOJENTO!
- hahahahaha eu sempre consigo
- aaaah que ódio!
- Fatinha, to ligando pra pedir perdão!
- Perdão?! PERDÃO! Aaaah! (soltando fogo pelas ventas)
- È eu sei que errei, mas nunca é tarde para se arrepender e pedir perdão, mesmo depois de 3 anos!
- 3 anos?! Crápula nojento! Foram 3 anos, 4 meses e 5 dias!
- Que seja... To ligando pra pedir perdão...
- ...
- Eu errei, pisei na bola contigo e tal, mas pô, não pedi isso antes porque tinha vergonha dos meus atos... Sei lá.
- ...
- Alô ta aí!?
- ... Tô...(sniff)
- Pois é... Dae todo esse tempo se passou e eu não consegui te esquecer.
- Hum...
- Nossos momentos juntos... Nossas viagens...
- As férias na praia!
- Isso! Aquelas férias maravilhosas que passamos na praia, aquele hotel aconchegante!
- Solar Lê chain...
- O carinha da portaria... o... o...
- Gerard.
- Isso... me lembrei daquela noite em que ficamos na piscina do hotel e fizemos amor como nunca fizemos na vida.
- Nunca me esquecerei dessa noite.
- Nem eu... me lembro de tudo perfeitamente, passamos a tarde na praia, depois fomos tomar uma ducha, assistimos um belíssimo documentário sobre a reprodução dos elefantes da Malásia, depois fomo jantar na casa daquele seu amigo o Jean Pierre, ele fez um jantar maravilhoso, me lembro como se fosse hoje.
- É tutuca... foi ótimo, era um peixe ao molho de pimentão.
- Qual era o nome daquela coisinha amarela, meio amarguinha que ele usava no molho mesmo... cant... cun..
- Curry!, era curry..
- Ah é, valeu, pêra aí... (voz de Osmar ao fundo) ô Xica! Eh curry o nome daquela merdinha que te disse que é boa pra caralho...
- Osmar?!
- Hãn?!
- O que está acontecendo!?
- Nada, é que to fazendo uma janta aqui com umas amigas... bom... adorei conversar contigo... bjos, te adoro ainda viu!
- Osmar... OSMAR SEU... SEU... GROTESCO, SEU FILHO DA...
- Alô... hein?! Alô! Fatinha acho que a ligação vai cair... bzzzzz..troiiiiin....

(tu tu tu tu tu)

Fátima bate o telefone com força e o joga contra parede, começa a chorar desolada durante umas 3 horas, só para quando começa a novela.
Já recomposta, recomeça a pintar as unhas, mas por pouco tempo, se lembra que está na hora de seu remédio:
- Puta merda, cadê esse vidrinho!? Deve tá no banheiro.

Vai até o banheiro e pouco antes de ingerir arsênico ao invés do remédio pensa:
- Cadê meus óculos!... merda!... que se foda, essa merda deve tah por aqui em algum lugar... hum... achei!... maldito tutuca, desde que ele me largou tomo essas porra... maldita pressão alta, maldito tutuca.... ain, mas ele faz uma falta !!...

Gut gut gut gut!

Fim.

Nem tudo que brilha é bijoux

- DAAAAAAAANIIIIIIIIII! OLHA OQUE EU ACHEI AQUI!
- Noooooosssa!!! Brilha!!!!
- Ahammm!!!!! olha soh!
- Nossa seu rosto tah brilhando, que legallll! tb quero!
- ÊÊÊÊÊEÊÊ to brilhandooooo hehehehe que legal!
- Muito!!!! ÊÊÊÊEÊÊÊÊÊÊ
- MAÊÊÊÊÊÊÊEê, olha nóooos!
- Opa... tah quente isso!
- ÊÊÊÊÊ tamo brilhando mae olha aqui!
- Juquinha, tah quente isso!
- é neh! mas tamo brilhando!
- Ai juquinha, tah doendo!
- é neh! mas tamo brilhando mano olha que legal
- Au... aih... acho que vo vomitar... BLUERGGGGGSSSSSS
- Aaaaaaah que nojo dani!! pior que tah quente mesmo!...
- BLUEEERGGGSSSSSS
- BLUEEEEERGGGGSSS AAAAAAAAAH MâE BLUEEEERGSSSS

Cesio 137.... foda!

cefal emo!

Otavio chegou na casa de Viridiana por voltas das 23:00 da noite, de inicio se sentiu meio por fora, mas aos poucos os dois se abraçaram e o clima foi ficando mais aconchegante.
Começaram a assistir a tv e conversarem sobre coisas banais, tipo a unha da apresentadorada tv ou como foi o dia do outro.
Os dois prevendo a noite, vão para o quarto... de uma certa forma mecanica, mas que mesmo assim seria bom.
Viridiana pega o som, liga e deixa rolando um Isaac Hayes, Otavio vai tirando atrapalhadamente a roupa de Viridiana. Ele beija as partes do corpo dela que sabe que ela gosta, Viridiana parece estar gostando, os dois se deitam na cama eficam se beijando se abraçando fortemente. Otavio vai tirando a calça de Viridiana lentamente, e a cada mm desvendado do corpo de veridiana provoca uma exitação muito boa em otavio, porem ele começa a notar que viridiana não esta tão no clima, mas pensa com seus botoes - aaahhh, deve ser o frio, daqui a pouca ela se anima...
Otavio segue tentando excitar viridina, ateh que apela, pois ele tb quer sentir prazer:
- Amor...!
- uuuuushhhh aaaah fala!
- Me deixa locão?!
- uuuhsss aaaah huuuummmmm aaaaihn eu não to tão assim como tu!
- é... hum dah nadz...!
- uuuushhhhh ahnnnn huuuummmm aihh hummmmm okay!

de repente!

- Amor outra coisa... me dah um crivo ae!
- auuuuuuhsss aaaahhhhh hummmmmm crivo?! praque um crivo agora!?
- Ah... Já que tu naum tah no clima pra me dar prazer deixa eu dar uma fumadinha... sabe como é.

Veridiana num misto de tesão e broxada:
- Só tem malborin!
- Beleza! manda...

Otavio vira pro lado e fica fumando sossegadamente e profundamente, se deliciando com cada pedaço do cigarro.
Veridiana completamente broxada, pergunta:
- Tá e aih hein?! vai fica nessa?!
- uhum!... tah bom pra caralho!
- Mas e eu!
- Tu tb eh... mas esse crivo tah bem mais massa...
- humpf
- aaaah!... por falar nisso, me acorda amanha as 7:30 que eu tenho que trabalhar... falo ae!
- humpf
- zzzzz

Pela manha após acordar, tomar um banho e se vestir, acorda Viridiana com beijo na testa e se despede!
- Ae gatinha... se falemo!

Too Late to try!

- Oi tudo bom?!
- COMO ASSIM TUDO BOM?!?!?!
- Ahn... não sei to tentando quebrar o gelo!
- QUEBRANDO O GELO!!! QUEBRANDO O GELO! EU VO QUEBRA É ESSA TUA CABEÇA AAAAAAAAAAH!
- AIII! AIIIIII!

isso é que dá o marido sair pra comprar cigarro e voltar 4 anos depois!

!!!! IMPERDIVEL !!!!
ALTF4
WALVERDES
The propellers
California Black

Quando:18 de setembro(sábado)
Local: Croco (plinio,75)
Dinheiros: 7R$
Horas: Perto das 23:30, 24.

No fone.

"Não venha agora com essas insinuações
Dos seus defeitos ou de algum medo normal
Será que você, não é nada do que eu penso ?!
Também se não for, não faz mal, Não me faz mal não."

Escutei isso naquelas esperas telefonicas hehehehe sinisxtro não?!

Altos e Baixos

Mesmo que TUDO venha do NADA!
quando eu estou NO MEIO DO LANCE!
a vida é assim com ALTOS e BAIXOS!

Então EU me PROJETO
numa tela branca
com TRAMA e RISOS
diante de um FILME
a vida é assim com ALTOS e BAIXOS!

Noitada monstro foi cavalar...

Adios Johnny Ramone

SEJA MAIS CERRRRTOOOOOO!

VEJA QUE ASSIM!

TUDO COMEÇAAAAAAA!

TUDO TEM FIIIIIIIIIM!

SEJA MAIS CERRRRTOOOOOO!

EU TO ASSIM Ó!

PORRRRRRRRRRAAAAAA!!!!
SEXO, CEVA E ROCK'N'ROLL... É TUDO QUE EU PRECISO... SÓ!

URGENTE...!

AGORA!!!

Top 10 (chuva)

Top 10 das melhores músicas pra se ouvir num dia de chuva, quando esta se sentindo sozinho.

10º Lugar!
Couldplay - everything's not lost

9º Lugar!
Super furry animals - Bleed forever

8º Lugar!
Grandaddy - i'm on standby

7º Lugar!
Chico Buarque - Para todos.

6º Lugar!
Portishead - Give me a reason

5º Lugar!
Pixies - Wave of Mutilation ;)

4º Lugar!
Thin lizzy - The boys are back in town

3º Lugar!
Beatles - i'm so tired

2º Lugar!
Nada surf - Where is my mind (versão do tributo ao pixies)

1º Lugar!
[Publica - Rua sem cor]
Dias de inverno
passam tão lentos
eu te espero, ouvindo o vento

Tardes vazias
voam no tempo
pensamento em despedida
foste tão longe
Teu rosto, não me pertence
quando disse adeus, pra sempre eu errei
se eu olhar pra trás, teus passos não verei

sua casa, aonda eu achava
sombras dos teus destinos
rua sem cor, jardim sem flor
mas sentimentos vivos, por você.

É aquela velha prosopopéia... Tá ligado!

Garçom abrindo a cerveja
(clofpt)
Garçcom servindo o copo.
(blump blump blump blump)
Adamastor virando o copo.
(Gut gut gut gut)

shopping x mãe.

- Dê uma olhada nisso.
- Ué, é um terninho.
- Muito bem, gênio. Agora veja o preço da etiqueta.
- 75 reais.
- Certo. Olha o preço na nota fiscal.
- 76 reais.
- Tá vendo? Me roubaram um real!
- Ah, mãe, deixa pra lá...
- E permitir que essa roubalheira continue? De jeito nenhum! Vou amanhã mesmo voltar à loja e exigir o ressarcimento do meu real.
- Mãe, isso é ridículo, é só um real!
- É de real em real que esses vermes capitalistas enchem suas reservas, com o dinheiro de trabalhadores desavisados. Mas eu percebi este absurdo e vou reparar os danos!
- Mas olha só: vais gastar ainda mais dinheiro pra ir lá recuperar esse real, será que vale mesmo a pena?
- Não me importo, eu irei derrubar este império maléfico! Viva Fidel! Viva Zapata!

e a caminhada continua.

Paciência.

[Lenine - Paciência]
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei, a vida não para.

Loser

O DIREITO AO FODA-SE

"Verdadeiro tratado sobre a liberdade de expressão, este texto circulou anônimo na internet, mas seu verdadeiro dono é um antigo blogger chamado de Loser e que atendia o nome de Pedro Ivo Resend, sem dúvida o cara que me fez querer ter um blog de histórias."

Palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

PRA CARALHO, por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "PRA CARALHO"? "PRA CARALHO" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática física.
A VIA-LÁCTEA TEM ESTRELAS PRA CARALHO, O SOL É QUENTE PRA CARALHO, O UNIVERSO É ANTIGO PRA CARALHO, EU GOSTO DELE PRA CARALHO, ENTENDE?

No gênero do "PRA CARALHO", mas no caso expressado a mais obsoluta negação, está o famoso e crescentemente utilizado "NEM FODENDO!".
Que "Não, não não!" o quê? Nem tampouco o nd eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" O "NEM FODENDO" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "HUGUINHO, PRESTA ATENÇÃO FILHO QUERIDO: NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai ao shopping se encontrar com a turma numa boa e vc fecha os olhos e volta a curtir o novo cd do Lupicínio.

Por sua vez, o "PORRA NENHUMA!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só definição de uma negação, mas tbm o justo escárnio contra descarados blefes, que hj é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "É PH.D. PORRA NENHUMA!", ou "ELE REDIGIU AQUELE RELATÓRIO SOZINHO PORRA NENHUMA!". O "PORRA NENHUMA!", como vc vê, nos provê sensações de incrível bem-estar interior. É como se estivéssimos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "ASPONE", "CHEPONE", "REPONE" e, mais recentemente, o "PREPONE" - PRESIDENTE DE PORRA NENHUMA.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "PUTA-QUE-PARIU!", ou seu correlato "PUTA-QUE-O-PARIU!", faladas assim, cadencialmente, sílaba por sílaba...
Diante de uma notícia irritante qualquer um "PUTA-QUE-O-PARIU!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "VAI TOMAR NO CÚ!"? E sua maravilhosa e reforçada derivação "VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CÚ!" Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Que saber mesmo de uma coisa? VAI TOMAR NO OLHO SO SEU CÚ!" Pronto, vc retornou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.

Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorrizo de vitória e renovado amor íntimo nos lábios. Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV(Portuguê Vulgar): "EMBUCETOU!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "EMBUCETOU D EVEZ!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadorea para uma situação que atingiu o grau mázimo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez preferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta, e autodefesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que, no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "FECHA A PORTA, EMBUCETOU DE VEZ!"

O nível de estresse de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "FODA-SE!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "FODA-SE!"? O "FODA-SE!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta. "NÃO QUER SAIR COMIGO? ENTÃO FODA-SE!" "VAI QUERER DECIDIR ESSA MERDA SOZINHO MESMO? ENTÃO FODA-SE!"
O direito ao "FODA-SE" deveria estar na Constituição.
Liberdade, igualdade, fraternidade e FODA-SE.

Tourettes...

Um casal na chuva...
o homem parado e a mulher se virando e indo embora.
- Porra.. espera ae!!!
- NÃO, EU ME CANSEI DISSO!
- Não vá por favor... eu preciso de ti!
- Tu precisa Te tratar isso sim!
- Não... eu preciso de ti do teu amor! eu te amo! TE AMO!
- Mentira é sempre assim!!! numa hora vc me ama e depois me chinga.
- Nunca masi farei isso, desculpa eu te amo!!!
- Mesmo!?
- Sim eu juro!
- Jura mesmo!?
- Sim!!
- Mesmo , mesmo de verdade?!?!?!
- Sim porra!
- Olha aih! olha aih!! *sniff sniff*
- Ah amorzinho, desculpa. te amo!
- Eu tb te amo, mas por favor para com isso, vc promete!
- Prometo!
- Mesmo, de verdade!?
- Claro amor!
- Tu jura pela tua mãe
- Sim...
- Pela sua irmã?
- Sim...
- Pela sua coleção de latinahs de cerveja...?
- Sim!
- Pelo seu pai!?
- Sim... sim sim SIM PORRA!... SIM CARALHO!...EU JURO ESSA MERDA TODA PORRA! VAI SE FUDE CARALHO TOMA NESSE TEU CU , FILHA DA PUTA CHATA RA CARALHO, QUE MERDA, EU JURO PORRA!
- AIN!! OLHA AIH! TU TINHA JURADO.... BUAAAAAAAAA!!!
- Porra.. espera ae!!!
- NÃO, EU ME CANSEI DISSO!
- Não vá por favor... eu preciso de ti!
- Tu precisa Te tratar isso sim!
- Não... eu preciso de ti do teu amor! eu te amo! TE AMO!

e assim foi que a noite prosseguiu!

Problemas de ordem cognitiva.

Zé não conseguia controlar seus impulsos sexuais.
No trabalho, volta e meia se trancava no banheiro e descabelava o palhaço, no onibus ficava com as mãos no bolso se masturbando ou se tocando, na faculdade fechava os olhos e imaginava ter relações sexuais com quase todas as mulheres que ele via. Um dia encontrou uma mulher que era realmente um tesão, transaram algumas veses, se curtiram, mas de uma hora pra outra sua vontade sexual começoua diminuir... preocupado resolveu fazer um tratamento com florais e amendoin, afim de aumentar sua libido... de nada adiantou.
Zé se deu conta que precisava dessa menina novamente... mas naum era possivel... ela tinha tido um piripaque da ultima vez que tinham se visto, e desde lá estava numa cadeira de rodas.

Erro de conduta...

Anacleto não aguentava mais o ritmo de vida que levava, não aguentava masi ficar a mercê de suas expectativas, e resolveu mudar de vida.
Largou de mão seus amigos e as mulheres... parou de ligar para todos e deixou que os interessados o procurassem.
No primeiro dia, ninguem ligou...
No segunda dia, Ning ligou, novamente...
No terceiro dia o telefone tocou... er engano
No Quarto dia, Anacleto estava tendo comixões... resolveu então mandar uma msg pra alguém.
Entrou no site, digitou a msg e enviou.
Ficou lá esperando uma resposta...e nada... e nada... e nada.
Cansado e altamente desolado, resolveu ligar para o 138.
No 138, conheceu amanda, uma psicosomatica bulimica que era altamente grudenta.
Na terceira vez que estavam se vendo, ele a pediu em casamento, ela aceitou e os dois estão juntos ateh hoje...
Ele sendo paparicado e ela vomitando.

Isso que dá misturar um rastafari com um cabeção!

POUPEM SEUS DINHEIROS!!!!

Acabei de ver o "aliens vs predador", bizaaaarro...
acho que os produtores, diretores e envolvidos na feitura desse filme, devem ter entrado na onda rasta do "predador" e feito essa grande bosta...

Eu consegui captar algumas cenas do filme pra mostrar pra vocês.


Carinha com a lantera: Bah! tamo feito.
Mina: Taca fogo meu... Dja está do nosso lado.



Alien: passa a bola ae PORRA!!! o Predador tah chegando!
Carinha: Pera meu...Pera!... bah to muito lôco!


Predador: bagulho baum esse... ooo dja!
Alien: cof cof cof... na paula meu... na paula ae! eu tb quero fuma meu!
Predador: Bah, o Alien... tu eh muito cabeção!


Carinha agachado: o meu rapido ae... antes o alien venha!
Bishop: bah meu to muito loco...to tetiando!
Mina: O meu... baaah... não viaja!


Tudo isso no embaldo dum bom reggae.

"The wailers"

Skazera pras massas.

Reel big fish - kiss me deadly

Let me tell you what I did
(what'd you do?)

I went out to a party last Saturday night
I didn't get laid I got in a fight uh-huh
It ain't no big thing
Late for my job and the traffic was bad
Had to borrow 10 bucks from Tavis' dad uh-huh
It ain't no big thing

I went out to a party last Saturday night
I told you that story
It'll be alright
uh-huh
It ain't no big thing

But I know what I like
I know I like dancing with you
And I know what you like
I know you like dancing with me

Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me deadly
Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me deadly

Had a few beers getting high
Sitting watching the time go by uh-huh
It ain't no big thing
Nothing to eat and no T.V.
Looking in the mirror don't do it for me uh-huh
It ain't no big thing

Well I know what I like
I know I like dancing with you
And I know what you like
I know you like dancing with me

Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me deadly
Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me deadly

Well I know you like dancing with me

Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me deadly
Kiss me once
Kiss me twice
Come on pretty baby kiss me
Come on pretty baby kiss me
Come on pretty baby kiss me deadly
Kiss me deadly

I went to a party last Saturday night
I didn't get laid...
I told you that story...

Piada

recebi por mail... vale a pena!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissao.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Voce está em uma estrada escura e ve ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direçao. O que voce acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, Um Volkswagem??
- Nao dá prá saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Voce está na mesma estrada escura e ve, só um farol vindo em sua direçao, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda,Uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, nao dá prá saber (já meio nervoso). -
Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura voce ve de novo só um farol, menor que o anterior. Voce percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
- Nao sei.
- Voce foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Ve uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo- é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?